баланс безопасности и рисков при воспитании детей

Обсуждаем, как воспитать из ребенка ЧЕЛОВЕКА

Модератор: azamat75

баланс безопасности и рисков при воспитании детей

Сообщение Юра » 01 июн 2017, 22:12

https://geektimes.ru/post/289671/
В нашей серии статей, посвящённых чрезмерной родительской опеке над детьми, мы тщательно изучили источник данного явления , определили, стал ли мир за последние несколько десятков лет более опасным местом , и обсудили риски, возникающие, когда родители пытаются оградить детей от рискованных вещей.
Сегодня мы закончим эту серию обсуждением того, как же родители могут растить своих детей, оставаясь при этом счастливыми: позволяя им получать достаточно рискованного опыта, чтобы дети вырабатывали такие характеристики, как уверенность, способности и смелость, которые понадобятся им, чтобы стать гармоничными и успешными взрослыми, и при этом заботясь об их безопасности и здоровье.
По этой тонкой грани идти сложно, но можно.
Три ключевых способа найти баланс безопасности и рисков при воспитании детей
Ключевой момент в поисках «золотой середины» между безопасностью и риском сводится к следующему: вместо того, чтобы оберегать детей от рисков, учите их бороться с рисками.
Для этого необходимо управлять тремя процессами: 1) подвергать детей контролируемому риску, 2) готовить детей к риску, вместо того, чтобы пытаться полностью предотвратить его, и 3) сохранять настрой на «гуляние без присмотра».
Давайте обсудим по очереди каждый из пунктов.
1) Создать среду для контролируемого риска
Изучая роль рисков в детстве, Элен Сэндсетер утверждает, что подверженность риску играет ключевую роль в развитии ребёнка – делает детям прививку против излишнего страха и воспитывает стойкость, позволяющую им выживать и преуспевать во взрослой жизни.
При этом она отмечает, что детям для обретения этих способностей не нужно подвергаться по-настоящему серьёзным рискам – им нужно лишь заниматься тем, что кажется рискованным.
Для родителей это означает, что вместо крайних мер – устранения всех рисков или помещения детей в ситуации, в которых они могут сильно пострадать – возможно идти по среднему пути: поощрять детей на контролируемый риск.
Оценивая и управляя ситуациями с контролируемым риском, родители должны спросить себя:
• Может ли ребёнок самостоятельно принять участие в этом рискованном деле?
• Может ли ребёнок получить серьёзную травму (смерть, паралич, травма головы?)
• Может ли этот риск иметь положительный обучающий эффект?
Ответы на эти вопросы можно использовать для поиска баланса между риском и безопасностью:
• Если это риск, который дети изначально предвидеть не смогут, предупредите их об опасностях. Научите их, как искать и как справляться с опасностью, чтобы в будущем они смогли предсказывать и управлять ими. Пример: разрешите детям переходить улицу, но научите их смотреть в обе стороны.
• Если ребёнок слишком мал, чтобы предвидеть и понять серьёзный риск, даже с обучением, удалите этот риск из его окружения, и оставьте риски с минимальными последствиями (шишки, царапины), чтобы поощрять обучение. Пример: не давайте ребёнку играть на краю обрыва, но позвольте ему забираться на большие камни и прыгать с них подальше от обрыва.
• Охраняйте детей от тех опасностей, которые, даже если дети смогут предвидеть их, могут закончиться серьёзной травмой, и которые предоставляют особо ценных уроков. Пример: не давайте детям прыгать с крыши: то, что это плохая идея, можно объяснить на словах, не обязательно им учиться на собственном опыте.
• Позвольте детям участвовать в рискованных делах, в которых присутствует очень небольшой шанс серьёзных травм, но зато они предоставляют весьма ценный опыт. Пример: дайте ребёнку самостоятельно исследовать ваш район. В этом случае есть крайне малый риск быть похищенным, но это действие предоставляет незаменимый шанс развить самостоятельность.
Как видно, создание ситуаций с контролируемым риском сводится к устранению рисков, с которыми дети не смогут справиться сами, и обучению детей тому, как обходиться с рисками, с которыми они справиться могут. Дальше мы обсудим, как именно это делать.
2. Настраивайтесь на полную подготовку, а не на полную защиту
Когда родители пытаются чрезмерно опекать своих детей, они, по сути, передают всё управление их рисками себе. Предполагается, что мама с папой всегда будут рядом, чтобы уберечь детей от беды, но конечно же, такого не бывает.
Вместо того, чтобы безопасность детей зависела от вас, подготовьте их к встрече и к управлению рисками самостоятельно. Это не значит, что их нужно бросать в любую деятельность, не заботясь о безопасности – нужно применять то, что Гевер Талли называет «лесами» для «планирования, проработки по шагам и разумных предосторожностей». Прочность поддерживающих лесов нужно подстроить сообразно возрасту детей и уровню их взрослости, а затем постепенно убирать подпорки, когда они приобретают уверенность и навыки и становятся способными защитить себя.
Вот несколько путей осуществления такого процесса, который не только пойдёт на пользу вашим детям, но и успокоит ваши тревоги.
Подвергайте их риску постепенно, по шагам. Первый шаг на пути к тому, чтобы позволить детям заниматься «рискованными» вещами – это определить, что же это за риски. Что беспокоит вас в каком-то определённом детском занятии? Насколько реалистичны риски и ваше волнение?
Определив риски занятия, можно понять, как их можно смягчить, и как облегчить ваши страхи так, чтобы 1) это было пропорционально шансам на риск, 2) сохраняло ощущение риска (радостное возбуждение, волнение, страх) и 3) увеличивало самостоятельность и навыки вашего ребёнка.
В статье " свободно гуляющие дети " Шкенази предлагает, как мне кажется, наилучший способ достижения всех трёх целей: нужно постепенно вводить ребёнка в ситуацию, чтобы обучить его всем опасностям, присущим ей, а затем постепенно уменьшать своё руководство и надзор за ребёнком. Вот несколько примеров того, как это может выглядеть:
Переход улицы:
1. Переходите улицу, держа ребёнка за руку, и беседуя с ним по поводу того, как важно смотреть в обе стороны и опасаться автомобилей.
2. Переходите улицу, не держась за руки, но рядом с ребёнком.
3. Смотрите, как ребёнок переходит улицу, стоя на обочине.
4. Позволяйте ребёнку переходить улицу, когда вас нет рядом.
Дойти до остановки автобуса:
1. Дойдите вместе с ребёнком до остановки автобуса, указывая на все возможны опасности, включая движение автомобилей.
2. Пройдите половину расстояния до остановки, и смотрите, как ребёнок самостоятельно проходит другую половину.
3. Пусть он сам пройдёт всё расстояние, уже без вас.
Катание на велосипеде по окрестностям:
1. Позвольте ребёнку прокатиться вокруг квартала и вернуться.
2. Позвольте ребёнку покататься минут десть и вернуться.
3. Отпускайте ребёнка кататься самостоятельно.
Вместо того, чтобы говорить «будь осторожен», говорите «будь внимателен» . Этот прекрасный совет я почерпнул из книги Ричарда Лува " Последний ребёнок в лесу " [Richard Louv, Last Child in the Woods]. Постоянное повторение слов «будь осторожен» придаёт миру оттенок опасности и риска, и сознание ребёнка фокусируется на постоянной осторожности. И наоборот, «будь внимателен» (или «следи за тем, что делаешь») поощряет детей уделять больше внимания своему телу и его окружению – и мы хотим, чтобы дети культивировали именно такой подход, занимаются они рискованными вещами или нет.
Миру нужны не более осторожные дети, ему нужны более умные, восприимчивые и смелые.
Относитесь к детям, как к подмастерьям . Современное положение дел, при котором детя большую часть времени проводят вблизи от родителей, не так уж и уникально. До индустриальной революции дети также проводили свои дни вместе с мамой и папой. Но если сегодняшние родители играют роль пассивных зрителей – делающих фотографии и наблюдающих за происходящим – для играющих детей, то раньше родители работали вместе с детьми. Дети проходили неформальное (а иногда и формальное) обучение, получая навыки и знания, которые должны были пригодиться им во взрослом возрасте.
Пора возрождать концепцию подмастерьев. Нет ничего страшного в том, чтобы проводить много времени с детьми – это может быть полезным – но это время можно потратить с пользой, как для вас, так и для них. Вряд ли нужно и возможно брать детей с собой на работу в ежедневном режиме, но вы наверняка проводите почти всё своё нерабочее время с детьми. Вместо того, чтобы отказываться от хобби и заниматься домашней работой после того, как дети пойдут спать, используйте это время для подобных занятий, позволяя детям быть рядом, чтобы они больше узнавали о том, как вы проводите время и получали практические навыки.
Берите детей на прогулки по природе, обучите их радостям и опасностям леса. Вместе занимайтесь поднятием тяжестей, обучайте их этому, прививая любовь к фитнесу . Дайте им помочь вам сгребать павшую листву или готовить ужин (используя – обожемой! – острый нож), даже если их «помощь» изначально будет не особенно полезной, или даже будет немного мешать вам.
Отношение к детям, как к подмастерьям, не только научит их важным жизненным навыкам, но и позволит вам стать чуть менее опекающим родителем. Мне кажется, что увлекаясь всепоглощающей опекой над детьми, родители отбрасывают все свои взрослые интересы, как в доме, так и вне дома, и это втягивает их в порочный круг зависимости. Не только дети становятся зависимыми от родителей, но и родители становятся зависимыми от детей, как от единственных друзей и единственного интереса в жизни. В результате родители, возможно, подсознательно углубляют и расширяют свои попытки держать детей поближе к себе, пропуская момент, когда дети становятся достаточно взрослыми, чтобы самостоятельно проводить время – ведь родители боятся, что когда дети станут независимыми и уйдут, в их жизнях появится пустота.
Так что придумайте себе интересы и хобби , мамы и папы, и покажите себе и детям, что вы – полностью сформировавшиеся люди, кроме вашей родительской роли.
Не вмешивайтесь в ссоры и занятия детей. Один из неприятных результатов постоянной опеки состоит в том, что мама с папой всегда готовы вмешаться и уладить часто возникающие между детьми споры. «Папа, а Тайлер не даёт поиграть с мячом!». Папа вмешивается: «Тайлер, ты уже достаточно поиграл, отдай, пожалуйста, мяч Генри».
Неструктурированные игры в частности важны для развития детей и потому, что дети учатся договариваться и достигать компромиссов. Родители могут научить детей тому, как брать, и как отдавать, но если дети не будут практиковаться в этом самостоятельно, то вырастут в убеждении, что когда их кто-то обидел или травмировал, они становятся жертвой с единственным выходом – обратиться за помощью к третьим лицам. Если вы стали свидетелем детского спора, попытайтесь дать им возможность договориться самостоятельно. А лучше вообще попытайтесь полностью устраниться с их игровой площадки и переговоров.
Тот же принцип относится к детским занятиям «опасными» проектами. Следуя практике постепенного внесения риска и отношения к ребёнку как к подмастерью, вы конечно должны наблюдать первые знакомства ребёнка с инструментом, строительством и т.п. Но вам нужно как можно раньше отстраняться от этого, позволять им самостоятельно разбираться с занятиями, и предлагать советы или брать в руки инструмент, только если они физически не смогут сделать что-то сами или находятся в непосредственной опасности. Как пишет Талли: «пытайтесь действовать как робот и выполнять только то, о чём вас просят. Будьте большой, сильной и ловкой рукой, которая им нужна, и, что самое важное, позволяйте им терпеть неудачи. Затем помогайте им разобраться, почему у них что-то не получилось и как это исправить – даже если для этого придётся начинать всё сначала».
Выберите другой подход к подготовке детей к опасности, исходящей от незнакомых людей [«stranger danger»]. К устранению и так достаточно маловероятного риска похищения ребёнка, чего больше всего боятся родители, мы все обычно подходим неправильно.
Так утверждает Эрни Аллен, глава национального центра пропавших и эксплуатируемых детей. В интервью Шкенази он рассказал, что часть его работы – «развенчивание мифа об опасности общения с незнакомцами»; необходимо учить детей действовать более разумно, эффективно и проактивно при общении с незнакомыми людьми.
Обычно мы учим детей никогда и ни при каких обстоятельствах не разговаривать с незнакомцами. Но, как указывает Аллен, такой рецепт «удаляет сотни хороших людей, живущих по соседству, которые могли бы помочь ребёнку». Шкенази рассказывает, что Аллен учит детей следующему:
1. Большинство взрослых хорошие.
2. Существует немного плохих взрослых.
3. Большинство нормальных взрослых не подъезжают к ребёнку на машине с просьбой о помощи.
4. Если они это делают, или если они каким-то образом пристают к вам, вы можете попросить любого другого взрослого, оказавшегося поблизости, о помощи.
То есть, чем учить детей «никогда не разговаривать с незнакомцами», лучше учить их «никогда не уходить с незнакомцами».
Затем вы можете расшифровать значение инструкций. Скажите детям, что необходимо игнорировать предложения хищников, пытающихся заманить их в машину – конфеты, или поводок, якобы принадлежащей потерявшейся собаке. Скажите им, чтобы они не шли никуда с незнакомцами, даже если они говорят что-то приятное или им нужна помощь или что их послали ваши родители, чтобы забрать вас. Скажите детям, чтоб они сразу начинали скандал и привлекали внимание, если кто-то пытается забрать их насильно.
Аллен сообщает, что маньякам не удавалось похитить ребёнка, «чаще всего в тех случаях, когда дети начинали убегать или бороться с ними: кричать, брыкаться, вырываться и привлекать внимание». Поэтому он учит детей и занимается с ними отработкой приёмов, которые реально уменьшают шансы быть похищенным:
1. Резко выставлять руки перед собой, будто говоря «стоп».
2. Кричать во всё горло: «Нет, уходи, ты не мой папа!»
3. Бежать изо всех сил.
Такой настрой и такая тренировка помогает детям сфокусироваться на реальных опасностях, и не распространять их на всех людей и весь мир, в результате чего дети более уверенно перемещаются по миру и взаимодействуют с людьми. Возможно, проактивная подготовка детей помогает и их родителям чувствовать себя более уверенно, когда те отпускают детей гулять самостоятельно, за пределами собственного двора.
3. Настраивайтесь на идею о свободно гуляющих детях
Знать о принципах достижения баланса безопасности и риска в жизни детей – это одно, а постоянно применять эти знания на практике – это другое. Легко дать внутреннему, пусть и иррациональному, страху перед тем, что с детьми может случиться что-то плохое, свести на нет ваши усилия дать им вырасти самостоятельными. Возможно, вам поможет, если вы всё время будете помнить следующие ключевые принципы вашего настроя.
Сделайте принцип свободно гуляющих детей ядром вашей родительской философии . Вам не удастся позволять вашим детям быть более независимыми, если вы будете задумываться об этом лишь время от времени, а в основном «плыть по течению». Как пишет Тим Гилл в книге " Без страха" [Tim Gill, No Fear]: «Значительные силы толкают родителей, профессионалов и воспитательные организации к попыткам избавиться от рисков. А на самом деле удаётся избежать таких рисков, когда у людей есть особая философия, нравственные принципы или набор ценностей по поводу роли риска, обучения на собственном опыте и автономии в жизни детей».
Если вы хотите растить свободно гуляющих детей в сегодняшнем осторожном обществе, вам нужно будет реально верить в ценность этого подхода и сделать эту веру центром вашей родительской философии.
Помните о статистике опасностей. Люди часто утверждают, что статистика на страх не влияет, поскольку она основана на логике, а страх – нет. Действительно, люди иррационально верят, что мир стал более опасным, хотя это и не так, и что риск похищения ребёнка значимый, хотя он крайне мал. Скажу честно, когда я узнал, что чтобы вероятность похищения моего ребёнка стала статистически значимой, его нужно оставить без присмотра на 750 000 лет, мне стало гораздо легче ослабить мой режим постоянного надзора.
В следующий раз, когда вы захотите настоять на том, чтобы отвезти ребёнка в школу, вместо того, чтобы позволить ему самому идти туда, подвергаясь опасностям, вспомните: риск умереть в качестве пассажира в 40 раз больший, чем риск быть похищенным или убитым незнакомцем. Кроме того, половина детей, попавших под машину в районе школы, попали под машины именно родителей, отвозивших в эту школу детей!
Статистика не излечит ваше беспокойство, но когда круглосуточные новости делают картину детской трагедии более яркой, чем она есть на самом деле, она поможет вам облегчить его. Можно волноваться и дальше, просто делать это пропорционально опасности.
Используйте историю, чтобы более здраво оценивать вещи . В начале XX века все, даже юные дети, работали по 12 часов в день в шахтах и на фабриках, и раздавали газеты на угрюмых уличных углах. Нет ничего романтичного в таком детском труде – в отличие от в основном воображаемых опасностей сегодняшнего мира, такая работа была реально опасной. Но обдумывание прошлого поможет вам понять, что дети способны на гораздо большую автономность, риск и ответственность, чем мы позволяем им сегодня.
В семнадцать лет Джек Лондон подписался на шхуну, шедшую на охоту на морских котиков в Беринговом море.
В тринадцать лет Эндрю Джексон работал курьером американского ополчения, сражавшегося в Войне за независимость США .
В двенадцать лет Луи Замперини ушёл из дома, чтобы целое лето провести в индейской резервации и в горах. Он жил в охотничьем домике с другом того же возраста и каждый вечер охотился, чтобы добыть себе ужин.
Если эти дети могут бороздить океаны, служить на фронте и жить самостоятельно, то и наши дети могут ездить в школу на велосипеде.
Избегайте цикла уязвимости, превратите его в цикл автономности . Цикл чрезмерной родительской опеки работает так: родителям кажется, что их дети хрупкие и неспособны ухаживать за тобой, и относятся к ним так же. В результате дети не получают навыков по работе с рисками и неудачами, и ведут себя уязвимо. Эта демонстрация уязвимости оправдывает ещё больше надзора и вмешательства родителей, что и далее удерживает детей от получения опыта независимости и риска. Что делает их ещё более уязвимыми. Замкнутый круг продолжается.
Если вы считаете, что ваши дети по-настоящему беспомощны и зависят от вашего руководства, то, скорее всего, такими их сделал ваш постоянный надзор.
К счастью, цикл может работать и в другую сторону: чем способнее и осведомлённее кажутся вам ваши дети, тем больше вы предоставляете им автономии, а чем больше вы им позволяете, тем более способными и осведомлёнными они становятся.
Итоги: верьте шансам, верьте себе, верьте вашим детям
Концепция «запланированного устаревания» может негативно сказываться на работе вашего холодильника, но это отличный подход к идеальному воспитанию. У необходимости в вашем надзоре, направлении и защите должен быть ограниченный срок годности, постоянно сужающийся с взрослением и возмужанием детей. Мы, как родители, должны готовить детей к выживанию и процветанию без нас.
Когда мы слишком сильно опекаем детей, мы нарушаем жизненно важный процесс, благодаря которому дети становятся независимыми и постепенно отходят от нашей заботы.
Нет сомнений в том, что обеспечить такой постепенный переход власти и придумать конкретные практики участия и неучастия довольно трудно. Наша глубочайшая наклонность в качестве родителей – защита детей от всех травм и неудач. Тяжело отказаться от страха и следовать идее, по которой небольшая опасность и немного боли в долгосрочной перспективе окажутся в их интересах.
Как я говорил в самом начале, лично для меня было очень трудно искать баланс между риском и безопасностью. Но исследование и изложение этого вопроса помогло мне изменить точку зрения. Надеюсь, поможет и вам.
По сути, здоровый сбалансированный путь к воспитанию детей сводится к трём максимам: доверяйте шансам, доверяйте себе, доверяйте детям.
Доверяйте шансам: шанс на то, что с вашим ребёнком случится нечто действительно ужасное, крайне мал. А с другой стороны, шанс на неправильное развитие ребёнка в отсутствии любого риска равен 100%.
Доверяйте себе: вы можете подготовить ваших детей к уверенной, компетентной и безопасной работе с риском.
Доверяйте ребёнку: дети способны справиться с гораздо большим количеством вещей, чем мы думаем. Их устойчивость постоянно будет удивлять вас. Но только в том случае, если вы дадите им шанс проявить себя.
Юра
Живу я здесь
Живу я здесь
 
Сообщения: 6395
Зарегистрирован: 02 фев 2011, 19:51
Откуда: Саратов

Re: баланс безопасности и рисков при воспитании детей

Сообщение Zusman » 04 май 2018, 10:34

Как правильно обижать девочек https://extra-dao.livejournal.com/19779.html
Отсталые родители учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.


Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.

Мы сидим с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчики.

— Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.

— А что ты считаешь примером мужского поведения?

— Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать…

— А мальчиков можно? А собачек? А старушек? Ты понимаешь, что подобными фразами ты гарантируешь своему сыну проблемы во взрослой жизни?

У нас не было на эту тему холивара, мы же по-старинке общались, а не в жж. К тому же моя знакомая вполне адекватна, чтобы в таком важном вопросе, как воспитание мужчины, все-таки послушать мужчину.

Я, кстати, давно заметил, что женщины, описывая идеального мужчину в вакууме, приводят определенный перечень формулировок. Но, если усложнить эксперимент и перевести фокус внимания на ее сына, формулировки меняются. Скажем так: от потребительских на общечеловеческие. Например, появляется слово «свободный».

Итак, я считаю, что есть 3 фразы, которые при регулярном повторении сделают из мальчика проблемного мужчину, если не безвольную тряпку.

1. Нельзя обижать девочек.

В таком чистом виде фраза ставит мальчика в подчиненное положение, а девочкам дает индульгенцию на пожизненные манипуляции. Девочки ведь слышат эти установки, они знают об их существовании, и, конечно же, используют. С того момента, как девочка уяснила себе это слабое мужское место, ей достаточно в любой момент изобразить обиду, чтобы вызвать у мальчика чувство вины. Женские обиды, таким образом, для мужчин непредсказуемы, но не потому, что мы толстокожие, а они загадочные. Совсем нет. Большинство женских обид возникают не тогда, когда мы сделали реально больно, а когда это надо девочке. Вот и вся непредсказуемость.

Мальчики прячут свои обиды, а девочки демонстрируют. Просто мальчики не научены извлекать из обид пользу. Женские слезы — так вообще ядерная бомба, это ж все знают. Мы ничего плохого не замышляли и ничего плохого не делали; или сделали, но не замышляли; или замышляли хорошее, но не угадали, и тут — БАЦ! — мы уже плохие, значит, надо исправляться. Слезки высохнут очень быстро, а колечко останется.

И все это просто потому, что установка «нельзя обижать девочек» слишком общая и размытая, чтобы реально служить воспитанию и формированию осознанных жизненных ценностей. Мужчина не сможет научиться действовать в своих интересах, если будет оглядываться: а не обижает ли он своими действиями какую-нибудь женщину в радиусе 50 метров? Какую-нибудь всегда обидит, инфа 146 процентов.

Любой мужчина найдет в своей истории случаи, когда он действовал в ущерб своим интересам, чтобы не обидеть некую женщину. Это называется «свобода»? Если мы даже предсказать не можем, на что конкретно она может обидеться. Нельзя на человека возлагать ответственность за чувства других людей. "Обида" — из этой серии.

Поясню: надо говорить конкретно, что означает «обижать». Например, «нельзя бить девочек, если они не бьют тебя», и смысл глагола «обижать» конкретизируется, а не переносится на всю гипотетическую совокупность действий. Или «нельзя намеренно указывать на недостатки, которые человек не может исправить». Это уже для детей постарше, да. И, кстати, заметили, что эти правила не только к девочкам относятся? Значит они правильные.

И тогда парень вырастет с нормальной адекватной реакцией на явные манипуляции через чувство вины: «Хочешь страдать — это твой выбор. Тебя что-то не устраивает — давай обсудим». Хотя бы появится презумпция невиновности в разборках, а не так, что ты виноват только потому, что у нее глаза на мокром месте.

Ну и чисто для симметрии. Когда-нибудь вы слышали, чтобы родители строго так говорили девочке: «нельзя обижать мальчиков»? Вряд ли. Значит можно! Нормальное общество?

2. Девочкам надо уступать.

В том же кафе с этой моей знакомой во время нашего разговора мы наблюдали вместе такую сцену. Видим пару с детьми. Папа так авторитетно говорит: «Идите мыть руки!». Мальчик лет 6 и девочка лет 8 наперегонки несутся к санузлу. Перед самой дверью девочка, на зависть всему NHL, бортует мальчика бедром, и мальчик пролетает дальше. Затем возвращается к двери, там внутри возня, оба возвращаются к столу.

— Мама, папа! А он толкается! Девочкам же надо уступать!

— Да, девочкам надо уступать! Ты что вытворяешь!

У парня слезы в глазах: он пострадал от более физически развитой сестры, и он еще виноват. И нельзя признаться, что он слабее, и плакать нельзя, ибо «не по-мужски». Дети в этой сцене всего лишь дети, и вся стратегия их дальнейшей жизни закладывается родителями в подобных ситуациях. Родители, как роботы, пробубнили заученную фразу, не вникнув в ситуацию.

Вот вырос мальчик, уверенный, что «девочкам надо уступать». Что конкретно уступать — место в троллейбусе или выгодный проект на работе? А все: и то, и другое. И вот он такой весь джентльмен, девочкам уступает, приезжает домой, и что он там слышит? Что он лох и неудачник. А он виноват? Ему так в башку любящие родители заложили. А сказать ему, что он лох и неудачник — это не обида? Обида, но мальчиков обижать можно.

Может показаться, что я сгущаю краски. Нет, не сгущаю. Это базовые ценностные установки, они действуют, не оглядываясь на наше сознание: что в буквальном виде заложено родителями в детстве, то и рванет, когда придет время. Оно потом, бывает, корректируется, иногда, с годами, если повезет, у некоторых. Но прежде, чем нормализуется, пройдут годы, а затем маятник качнется в противоположную сторону. И девочкам достанется.



Девочки любят джентльменов. Но век джентльменов совпадал с веком леди, а леди не участвовали в бизнесе и не конкурировали с мужчинами. И вообще все это сильно романтизированное представление о жизни узкой прослойки общества, давно и неправда.

Истинное джентльменство — результат свободного осознанного выбора, а не вбитая в голову привычка. К тому же, если сейчас отправлять мальчиков с джентльменскими установками в мир хищников обоих полов, то жизнь будет красивой, но недолгой. Джентльмены умирают первыми. Хотя, в общем, отчего бы не уступить даме место в метро? Главное — не распространять это правило на все сферы жизни без разбора. Вполне можно любить и уважать некоторое число женщин, при этом не стараясь им постоянно уступать в жизненно важных вопросах.

3. Молодец, послушный мальчик.

Для меня представляется очевидным, что человек воспроизводит то поведение, которое поощряется. Поощряете красоту? Получите красоту. Поощряете интеллект — получите интеллект. Поощряете послушность? Получите послушность. Поощряете самостоятельность? Получите самостоятельность. Однако и просто послушный мужчина в хозяйстве пригодится. Ага, особенно если на примете есть непослушный любовник, свободный и сильный мужчина.

Отчего хорошие девочки любят хулиганов? Свобода, самостоятельность, готовность устанавливать и отстаивать свои правила, сила духа. Ну или что-то вроде. Поправьте меня, если ошибаюсь.

А что делают послушные мальчики? Они живут с мамами, например. Потому что 1) мама обидится, если он уедет жить отдельно. А мама — главная женщина в жизни, а девочек обижать нельзя. 2) Мама очень просит, а «девочкам надо уступать». 3) Как же не послушаться маму?

У таких презираемых женщинами мужчин на самом деле высокая цель и очень трудная ситуация, это без иронии. У всех свои трудности и свой путь преодоления. Вы думаете, что такой мужчина говнюк, а вы молодец? Ваша лично какая заслуга в том, что у вас с тем мужиком разные родители, и они по-разному вас воспитали?

Я живу самостоятельно с 17 лет, но я понимаю, что это, в первую очередь, не моя, а заслуга моей мамы, все детство мне твердившей: «думай своей головой». Не помню, чтобы меня хвалили за послушность.

Что я в целом хочу сказать?

Расцветающее женоненавистничество — это, на мой взгляд, обратное движение маятника после женопоклонения. Это результат когда-то предъявленных родителями особых требований к мальчикам. Те выросли и осознали, что мир другой, что они выполняли свою часть договора, но не получили награды. И главное: вроде некого обвинить. Родителей же не обвинишь. Да и не в чем родителей обвинять — делали, как могли. И обвиняются все женщины скопом. Это глупо и неконструктивно, как любая крайность. Но за ошибки родителей расплачиваются дети.

И, да, еще мужчины, бывает, пьют. Когда несколько ценностных установок противоречат друг другу. Это лично мое мнение, что одна из причин мужского алкоголизма — попытка снизить вес одних установок по сравнению с другими, поскольку в неизмененном состоянии сознания для этого конкретного человека выбор невозможен. Водочка капнет на одну чашу весов, и тогда легче выбирать линию поведения.

Конечно, я не могу составить полный список того, что нельзя говорить мальчикам. Но уж как есть. Могут ли такие фразы воспитать ответственную свободную мужскую личность, способную принимать решения? Вряд ли. А, если решение не принимает мужчина, его примет женщина, и совсем не в его интересах.

Так сложилось, что в течение короткого времени я услышал эти 3 фразы. Они, наверное, самые распространенные, и в таком размытом значении однозначно вредные для психики будущих мужчин. Хотя многим женщинам удобные. Если речь не о вашем сыне.
Простота конструкции - залог надёжности.
Я из того поколения, которое знает, зачем мять газету.

Изображение
Аватара пользователя
Zusman
Ветеран
Ветеран
 
Сообщения: 829
Зарегистрирован: 18 дек 2011, 12:46
Откуда: 25<->27


Вернуться в Родительский комитет

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron